Conselhos sarcásticos de Futebol

Futebol é a categoria de quem entende de tática depois que o jogo acaba, culpa o juiz antes do apito e jura que nunca perdeu a fé — mesmo tendo desligado a televisão aos 85 minutos. Os conselhos falam do torcedor de sofá, da pelada de fim de semana, do grupo de amigos que discute escalação como se fosse assunto de estado e da camisa comprada no auge do craque que foi embora seis meses depois.

Aqui não tem palpite nem análise séria: é a resenha do torcedor comum, aquele que sofre, provoca e volta no próximo clássico. Vale para qualquer time — e para qualquer rival.

20 conselhos da categoria

1. Se perguntarem quem é o melhor jogador do campeonato, escolha o que marcou na última rodada. Atualidade é tudo.
2. Na cobrança de pênalti da pelada, escolha o canto mais difícil. Depois culpe o campo.
3. Se seu time fizer um gol aos 90 minutos, diga que você nunca perdeu a fé. Mesmo tendo desligado a televisão aos 85.
4. Faça uma análise tática completa usando apenas o resultado final. Se ganhou, funcionou. Se perdeu, não funcionou.
5. Se o seu time contratar um craque, compre a camisa imediatamente. Se ele for embora seis meses depois, diga que era uma camisa histórica.
6. Quando alguém falar "esse campeonato está decidido", espere uma rodada. Se estiver certo, você concorda. Se estiver errado, você lembra que sempre desconfiou.
7. Defenda seu jogador favorito mesmo quando ele estiver claramente errado. Torcer é também ignorar evidências.
8. Se seu amigo fizer um gol bonito, diga que foi sorte. Se fizer um gol feio, diga que qualquer um faria.
9. Na pelada, escolha o time pelo uniforme. Organização tática vem depois.
10. Nunca comemore antes da bola entrar. Exceto quando estiver provocando seu amigo. Aí comemore até o VAR chamar.
11. Faça uma promessa absurda antes do jogo. Se o time ganhar, foi sua superstição. Se perder, ninguém lembra da promessa.
12. Se você não souber explicar por que o time perdeu, diga "faltou compactação". Ninguém costuma pedir explicações depois disso.
13. Compre ingresso caro para o clássico e passe metade do jogo filmando para postar depois.
14. Se o adversário estiver marcando bem, diga que está te "caçando". É melhor do que admitir que você não conseguiu passar por ele.
15. Se estiver cansado, peça para jogar de zagueiro. Se estiver muito cansado, vire goleiro.
16. Leve isotônico para a pelada e beba água só depois que acabar. Profissionalismo exige aparência profissional.
17. Se o atacante perder um gol feito, chame de falta de confiança. Se fizer o gol seguinte, diga que você recuperou a confiança dele.
18. Nunca admita que você estava errado sobre um jogador. Espere ele ser vendido e diga que sempre defendeu a saída.
19. Use o número da camisa do seu ídolo. Habilidade é opcional.
20. Sempre peça para bater a falta. Mesmo que você nunca tenha acertado o gol.